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Blagues Belge
Pourquoi les automoblies des Belges sont pleines de trous ? Parce qu'ils les peignent au fusil.
Comment on fait pour couler un sous-marin de Belges ? On cogne à la porte.
Pourquoi les Belges couchent-ils avec leur fusil ? Pour
tirer la couverture quand ils ont froid.
Pourquoi
est-ce que les Belges s'endorment avec un bouchon de liège dans
le derrière ? Ils ont peur que ça
cicatrise.
Combien
faut-il de Belges pour pêcher sur un lac gelé en hiver ?
Cinq : un pour faire le trou dans la glace
et quatre autres pour enfoncer la chaloupe.
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des bouteilles
Belges ? «Ouvrir de l'autre côté».
C'est
un Belge qui, pendant la nuit, tombe de son lit, se lève, et
retombe en se
recouchant. Il se dit : Une chance que je me suis lever la
première fois, parce que
sinon, je me serais tombé dessus !
Pourquoi
un Belge va au dépanneur pour acheter une boîte de 1 pouce
x 1 pouce x 125 pieds de long
? Il voulait déménager sa corde à linge.
Un
Belge revient de la chasse aux canards et rencontre un gars. Il lui dit
: Si tu devine combien de canards il y a
dans mon sac, je te les donne tous les cinq.
Comment reconnait-on un Belge dans une partouse ? Il est le seul a baiser sa femme.
Pourquoi
les Belges courent-ils après les cochons avec des
tronçonneuses ? Pour faire des tirelires.
Pourquoi les Belges s'endorment-ils avec un bouchon dans
le cul ? Ils ont peur que ça cicatrise.
Blagues Blondes
Une blonde dit à
une autre : "J'en suis a mon 3ème mariage". L'autre : "Des
enfants ?". La blonde : "Non, des adultes".
Comment reconnait on le fax d'une blonde ? C'est le seul qui a un timbre.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ? Parce
qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair !
Quelle est la différence entre une blonde et un Q.I de 150 ? 150.
Comment appelle-t-on une blonde teinte en brune ? L'intelligence artificielle.
Comment meurt un neurone de blonde ? Seul.
Comment sait-on qu'une blonde est passée sur un PC ? Il y a du Tipex sur l'écran.
Pourquoi, lors d'un orage, les blondes vont toujours devant la
fenêtre ? Pour être sur la photo.
Vous avez entendu parlé de la parachutiste blonde ? Elle a raté la Terre.
Comment faire rire une blonde le lundi matin ? On lui raconte une blague le vendredi soir !
Comment occuper une blonde pendant des heures ? En écrivant "Retournez S.V.P." de
chaque côté d'une feuille.
Comment
garder une blonde occupée toute la journée ? On la place
dans une pièce ronde,
et on lui dit de s'asseoir dans un coin !
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Eles ont oublié la recette !
Vous avez entendu parler de la blonde qui est restée
coincée 3h dans un escalator ? Il y avait une panne
d'électricité !
Pourquoi
les blondes sont-elles sont virées des usines de fabrication de
M&M's ? Elles jettent toujours les "W" !
Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ? Une femme enceinte.
Combien
de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au
chocolat ? 10 : une pour faire la pâte, et 9
pour éplucher les Smarties.
Qu'est-ce
que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ? La gagnante du
championnat de cache-cache de
l'année dernière.
Comment
savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur ? Il y a du
fromage à côté de la souris.
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? Vous enlevez la goupille et vous l ui relancez !
Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ? Ça peut être qu'un visiteur !
Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de notre PC
? Elle a collé des p'tits timbres sur
l'écran pour envoyer ses emails !
Comment on fait pour noyer une blonde? Tu la laisses parler.
Qu'est-ce
qui fait "Vroom, Screech, Vroom, Screech, Vroom, Screech" ? Une blonde
en voiture devant une lumière rouge
clignotante !
Comment
appelle-t-on une blonde qui dans une BMW, et qui n'est pas
mariée ? Une femme
divorcée !
Pourquoi les blondes n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ?
10Ca leur fait mal aux dents !
Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ? Allez, prend une autre bière !
Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde ? Si tu n'es
pas au lit avant minuit, rentre à la maison !
Pourquoi
les blondes mettent-elles leur journal dans le frigidaire ? Pour avoir
des nouvelles
fraîches le matin.
Quelle est la différence entre une blonde et une porsche ?
La porsche, on la prête pas à son meilleur
ami !
Que
dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ? Ah...non
! Je vais encore tomber !
Comment
fait une blonde pour allumer la lumière après avoir fait
l'amour ? Elle ouvre la portière.
Que
fait une blonde quand elle se lève le matin ? Elle se rhabille
et elle retourne chez elle !
Comment noyer une blonde dans une piscine ? Tu mets un miroir au fond de l'eau !
Comment appelle-t-on une blonde intelligente ? Un Golden Retriver !
Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le mur de verre ? Pour voir ce qu'il y derrière.
Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau? Qu'elle est douée.
Que se disent 2 jambes de blonde? Rien. Elles se rencontrent jamais.
Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une
blonde ? Ça prend trop longtemps de lui
réapprendre le boulot.
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
Parce que le rouge, ça veut dire stop.
Comment savoir si une blonde a ouvert votre frigo ? Il y a du
rouge à lèvres sur les
concombres.
Femme
Pourquoi
y-a-t-il beaucoup d'hommes célibataires au Québec ? Parce qu'ils
préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la
cuisine.
Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? Un lave-vaisselle encastré.
Une
femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.Un homme
s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Combien de femmes faut-il pour visser une ampoule ? ÇA PRENDRA LE TEMPS QU'ÇA PRENDRA !
Quelle est le féminin de: "Assis devant la télé" ? "Debout dans la cuisine".
Pourquoi
les femmes passent-elles leur permis de conduire ? C'est un mystère :
il n'y a pas de route qui mène de la chambre à la cuisine !
Pourquoi
l'espérance de vie des femmes est plus longue que celle des hommes ?
Pour avoir le temps de finir la vaisselle et le ménage.
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ? Un lave-vaiselle aurait été trop lourd.
Saviez-vous
que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.
Quelle est la différence entre une femme au volant et une fraise ? Il n'y en a pas, les deux se retrouvent dans un champ.
Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ? Parce que y'avait une tête vide pour faire un restaurant.
Quelle est la chose la plus dure pour un homme qui change de sexe ? Accepter de se faire enlever son cerveau.
Quelle est la définition d'un pénis ? «Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.»
Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas attraper la maladie de la vache folle ? Parce que ca touche le cerveau.
Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de 200m carrés ? Aucun, c'est un travail de femme.
Quelle est la meilleure chose dans la fellation ? Les dix minutes de silence...
Pourquoi
95% des femmes prennent-elles la pilule et seulement 5% l'aspirine ?
Parce que les femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur
tête.
Quel est le féminin de «assis dans le salon» ? «Debout dans la cuisine».
Pourquoi lors d'un rapport sexuel la femme est toujours en dessous ?
T'as déjà essayé d'remplir une cruche à
l'envers ?
Pourquoi les femmes se grattent-elles le crâne la tête en
se réveillant ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 99% de son intelligence ? Une veuve.
Quelle est la différence entre un tampax et le
téléphone rose ? Avec le tampax, on connaît la
salope qui est au bout du fil.
Quelle
est la différence entre une femme et une clôture ? La clôture, on n'a
pas besoin de lui dire «je t'aime» avant de la sauter.
Une femme, c'est comme Mario Bros Ca saute pour avoir des pièces !
Quand sait-on quand une femme va dire quelque chose d'intelligent ? Quand elle commence sa phrase par : "Mon mari a dit...".
On
estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme
dit 7000 mots par jour...... Le problème, c'est que quand je rentre du
travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore
commencé ses 7000.
Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ? Pour lui
donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...
Comment appelle-t-on douze femmes qui se prennent par la main ? Une clôture à vaches.
Comment fait-on pour faire lever 600 vaches en même temps ? On ferme les lumières dans une soirée de bingo.
Que
fait un homme pour donner un coup de main à la maison ? Il soulève ses
pieds pour que la femme puisse passer l'aspirateur dessous.
Comment faire aboyer une vache ? On rentre deux jours de suite à 5 heures du mat'.
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ? Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent.
Pourquoi le cerveau des femme est divisé en 4 ? 10Pour chaque boutton du lave-linge.
Quelle
différence y a-t-il entre une femme intelligente, le Père Noel, et une
soucoupe volante ? 10Y'en a pas. Tout le monde en parle, mais on n'en
a jamais vu.
Comment s'appelle la graisse autour du vagin ? 10Une femme.
Homme
Pourquoi
y-a-t-il beaucoup de femmes célibataires au Québec ? Parce qu'elles
préfèrent garder du bacon dans le frigo qu'un gros porc écrasé dans le
salon.
Que ferait la femme sans l'homme ? Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi
les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? Parce
qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf.
Quelle
est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La
cravate serre le cou ; La ceinture serre la taille ; L'homme sert à
rien !!!
Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? Un homme surdoué.
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ? Je peux faire mieux.
Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ? Un touriste.
Pourquoi
certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? Ils veulent être
plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
Quelle est la différence entre un homme et un laxatif ? Aucune, les deux te font chier.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? Un vibrateur ne tond pas le gazon.
Un homme, c'est comme un vidéo. Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ? Le «gre».
Comment savoir si un homme a eu un orgasme ? Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de beaux seins ? Parce que ça vient en «kit» avec l'intelligence.
Quelle
est la différence entre un homme et un pruneau ? Il n'y en a pas, on
les mange tous les deux le soir et le lendemain, ils nous font tous les
deux chier !
Pourquoi la guenon est avec le singe et la femme avec l'homme ? Parce que la guenon a eu le premier choix.
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Parce que ça fait moins con qu'une laisse !
Pourquoi
les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui
passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.
Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ? Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !
Qu'ont en commun un homme et un avion ? Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Pourquoi plusieurs hommes portent une casquette ? Avez-vous déjà vu une poubelle sans couvercle ?
Pourquoi les hommes portent-ils souvent une casquette ? Ça ne donne rien d'avoir une poubelle sans couvert.
Quelle est la
différence entre un homme et un chien ? Il n'y en a pas, les
deux quand on les flatte ils lèvent la queue.
Quelle est la différence entre un homme et une pomme ? La pomme a un coeur.
Qu'est-ce
que les hommes ont en commun avec la cuvette de WC, les anniversaires
et les clitoris ? Ils les ratent tous les trois !
Pourquoi les hommes portent des cravates ? Parce que c'est trop gênant de se promener avec une laisse.
Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ? Chéri, je suis de retour !
Qu'ont-en commun un homme et une grenouille ? Les deux pensent juste à sauter.
Pourquoi
les hommes ont plus de calories que les femmes ? Parce qu'ils ont une
saucisse, deux boulettes, deux oreilles de christ et une tête de cochon.
Savez vous la
différence entre un OVNI et un homme intelligent ? Il y en a
pas, tout le monde en parle mais personne en vu.
Savez-vous pourquoi les hommes ont peur de la calvitie ? Parce qu'ils ont peur qu'on voit «Nul si découvert».
Informatique
Tout ordinateur est obsolète au plus tard à son déballage.
Tout nouveau logiciel coûte plus cher que l'ancien, et tourne plus lentement.
Une application pleinement satisfaisante est toujours complétée par une mise à jour buggée.
Grâce à l'ordinateur, on peut faire plus rapidement des
choses qu'on n'aurait pas eu besoin de faire sans ordinateur.
L'économiseur d'écran se déclenche toujours lorsque l'on veut écrire quelque chose.
La légitimité d'une copie est inversement proportionnelle à son intérêt.
Ca prend toujours plus de temps de graver un CD pour les autres que pour soi-même.
C'est
3 secondes après avoir cliqué au hasard sur l'icône tc69.gif que votre
copine surgira à l'improviste, et tombera sur Tabata Cash en pleine
action sur votre 21 pouces.
Il y a trois manières de se ruiner : les
femmes, le jeu et l'informatique. Les deux premières sont les plus
agréables, la troisième est la plus sûre.
Ne faites jamais confiance à un ordinateur que vous ne pouvez pas balancer par la fenêtre.
A
la source de toute erreur dont on accuse l'ordinateur, on trouvera au
moins deux erreurs humaines, dont celle de rejeter la faute sur
l'ordinateur.
Il y a trois grands mensonges en informatique : - Ca marche. - C'est compatible. - Ca sort bientôt.
"Keyboard not found, Press any key to continue."
Si vous mettez 30 novices devant un ordinateur équipé de
Window$, vous aurez 30 manières différentes de planter
Windows.
C'est lorsque vous n'avez rien à de faire de particulier sur votre PC qu'il fonctionne le mieux.
Un logiciel fait ce que vous lui avez dit de faire, pas ce que vous voulez qu'il fasse.
Un UNFORMAT aboutit toujours à la récupération des données les plus inutiles.
Quand on a le choix entre "/" et "\", on choisit toujours le mauvais.
"Intelligence
Artificielle" signifie que la machine est capable de prévoir à quel
moment elle doit tomber en panne pour optimiser votre stress.
Un programme n'est jamais fini, on arrête juste d'y travailler.
Il n'y a jamais de bug dans les logiciels Micro$oft : juste des caractéristiques non documentées.
Un ordinateur fait autant d'erreur en 2 secondes que 20 humains en 20 ans.
L'espace disque libre est inversement proportionnel au nombre d'octets à télécharger.
Tout
téléchargement commencé fièrement à 4.5 ko/s se terminera
lamentablement à 0.1 ko/s et prendra au moins le triple de la durée
initiale annoncée... si ça ne plante pas avant...
Equation
Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires
Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft
Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière
Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir
Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié
Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme
fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison
des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins
Philippe intelligent + Cécile intelligente = greffe de neurone
Philippe intelligent + Cécile idiote = dialogue habituel
Philippe idiot + Cécile intelligente = utopie
Philippe idiot + Cécile idiote = don de neurones pour greffe ratée
Job
passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de
planning et grosses
fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)
Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin
Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Maths
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité
Divers
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.
Qu'est-ce qui est petit, vert, qui monte et descend ? Un petit pois dans un ascenseur.
Qu'est-ce qui est bleu et qui monte et descend ? Un petit pois qui a mal au coeur dans un ascenseur.
Comment les japonais appellent-ils un ascenseur ? En appuyant sur le bouton.
Combien d'oeufs peut-on manger à jeun ? Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun.
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? On l'appelle pas, on va l'chercher !
Quelle
est la différence entre un prof à la retraite et un
Tampax ? Il n'y en a pas, les deux sortent du corps enseignant.
Que dit un schtroumpf quand il tombe parterre ? Ah non, pas un autre bleu !
Pourquoi les hublots de bateaux sont ronds ? Pour ne pas recevoir l'eau carré dans la face.
Qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs ? Une banane magique.
Qu'est-ce qui est plus gros qu'un éléphant ? Deux éléphants.
Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ? «Super Tomate».
C'est deux steaks hachés qui jouent à cache-cache. L'un dit à l'autre : - Où sté cacher ?
Qu'est-ce qui est rouge et qui est carré ? Un carré rouge.
Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc ? Une soeur qui déboule les marches.
C'est deux grains de sables dans le désert. Un dit à l'autre :- Hey, je pense qu'on est suivi.
Deux brins d'herbe sont devant une station service, l'un dit à l'autre : - Gazon !
Qu'est-ce qui est petit, qui fait «coin coin» et qui est vert ? Un «petit coin coin vert».
C'est l'histoire du clown qui va chez le docteur et qui lui dit :- Docteur, j'me sens drôle.
Qu'est-ce qui fait nioc nioc ? Un canard qui nage à l'envers.
Deux bites vont au cinema : J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soiree debout.
Quel
est le resultat du croisement entre un lapin et un elephant ? 10 Un
lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20cm de diametre.
Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ? 10 Son slip lui allait comme un gant.
Quelle est la difference entre une cacahouette et un clitoris ? 10 Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.
Qu'est-ce qui est pire que deux bebes dans une poubelle ? 10 Un bebe dans deux poubelles.
Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ? 10 C'est a force de se faire sucer par les canards.
Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ? 10 Pour ne pas avoir les levres gercees.
Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton ? 10 Une grenouille dans un mixer.
Qu'est-ce qui est petit, jaune et tres dangereux ? 10 Un canari avec une mitraillette.
Savez-vous
pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ? 10 Parce que
les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ? 10 Pour permettre aux femmes moches de baiser.
Pourquoi
les femmes ont deux paires de levres ? 10 Une pour dire des
conneries, l'autre pour se faire pardonner.
-
Maman, maman, grand-mere m'a mordue. 10 - C'est bien fait. Je
t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
Pourquoi les hommes ejaculent-ils par saccades ? 10 Parce que les femmes avalent par gorgees.
Pourquoi les pets puent-ils ? 10 Pour que les sourds en profitent.
Quelle est la differerence entre un homme et un vibro-masseur ? 10 L'homme peut descendre les poubelles.
Quels sont les premiers symptomes du SIDA ? 10 Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.
Pourquoi
les cannibales ne mangent pas de clowns? Réponse: 10Parce qu'y
trouve que ça goûte drôle :)
Qu'est-ce qui a des ailes et qui suce le sang? 10Une Always Ultra!
Qu'est-ce qu'une tapette demande à un bar laitier??? Une grosse molle enrobée de chocolat
Qu'est-ce qu'une tapette demande à un vendeur de soulier??? Une bonne botte dans le brun
Qu'est-ce qui pousse entre les seins d'une femme à l'âge de 70 ans???6 Un nombril
Quelle
est la différence entre une blonde et un homme??? L'homme a
toujours la même paire de couilles entre les jambes
Quelle
est la différence entre un oeuf, un noir et une pipe???6 On peut
battre un oeuf pis un noir, mais y a rien qui bat une pipe
Qu'est-ce qui est jaune et noir et qui fait du brin de scie???6 Maya l'abeille qui fait une pipe à pinochio
Quelle
est la principale cause du cancer du pénis???6 Le rouge
à lèvre à 0,69$ chez Jean Coutu
Comment s'appelle la fée du plaisir???6 La fée Lation
Pourquoi les hommes portent-ils des cravates???6 Pour indiquer ou se trouve le terrain de jeu
Comment appelle-t-on un lépreux dans un bain tourbillon???6 Du Gruau
Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents???6 Un autobus de personnes agées
Qu'est-ce qui mesure 20 mètre de long et qui sent le pipi???6 Une danse en ligne de l'âge d'or
Comment fait-on pour asseoir 4 tapette sur une chaise???6 En tournant la chaise à l'envers
Comment les tapette fakent-ils l'orgasme???6 Il crache dans le dos de leur partenaire
Comment une tapette fait pour enlever un condom???6 En petant
Comment
fait-on pour faire hurler 2 fois une femme en faisant l'amour???6 Une
fois en la baisant pis l'autre fois en s'essuyant avec les rideaux
Entre quelles orteils les femmes aiment-elles être chatouillée???6 Entre les 2 grosses
Quel est le plus gros défaut d'une fermeture éclaire???6 Ca fait du bruit au cinéma
Pourquoi les blondes tondent le gazon avec une tondeuse électrique???6 Pour pouvoir retrouver leur chemin
Comment appelle-t-on une blonde intelligente???6 Un golden retriver
Comment appelle t-on une blonde qui fait du diabète???6 une TARTE au sucre
Comment appelle t-on une blonde qui s'évanouie tout le temps????6 une TARTE au pomme.
Comment
un aveugle qui fait du parachute sait-il qu'il va bientôt toucher
terre???6 Quand il sent du mou dans la laisse du chien
Qui a inventé la position "69"???6 Un couple qui s'aimait pas la face!
Quelle
est la différence entre un pitt-bull qui se branle sur ta jambe
et un caniche???6 Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Quelles
sont les mensurations idéales d'une femme????6 90-50-41... 90
ans, 50 millions en banque et 41 de température
Quelle
est la similitude entre une femme et une tornade?Elles arrivent toutes
les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la
voiture...
Qu'est-ce qu'il y a de pire qu'une abeille dans l'oreille de Mireille?6 Un thon dans de condom de Gaston!
Pourquoi
tant d'hommes sont-ils célibataires???6 Parce qu'ils aiment mieux
avoir une pinte de lait vide dans le refrigérateur qu'une grosse vache
à la maison
Quelle
est la différence entre un homme et une bouteille de ketchup???6
Aucune, tout les deux faut les brasser pour que ca sorte!
Pourquoi le Père-Noel as-t'il une grosse poche???6 Parce qu'il ne vient qu'une fois par année
Comment appelle-t'on un homme impuissant???6 Une barre tendre!
Comment appelle-t'on un homme qui a les deux yeux dans le même trou???6 Un gynécologue
Quel est le code postal de la mère qui a un fils homosexuel???6 GLV 1PD
Comment les homosexuels appelle-t'ils un suppositoire???6 Une petite gâterie!
Quelle est la traduction de "lesbienne" en Arabe???6 A Boudelebatte
Savez-vous
pourquoi Canelle et Pruno ont de grands yeux???6 Vous auriez pas des
grands yeux vous, avoir 5 doigts dans l'cul?
Pourquoi n'y a-t'il pas d'architectes noirs???6 Achèteriez-vous des plans de nègres?
Que dit-on à un noir qui a réussit dans la vie???6 Un Big Mac pis une grosse frite svp!
Combien de noirs ca prend pour défoncer une porte de garage??? Juste un, en autant que tu le tires assez fort!
Comment appelle-t'on un noir avec une ceinture blanche??? Un biscuit Oréo
Comment appelle-t'on un noir dans une maison de 250,000$??? Un concierge
Quelle est la différence entre un noir et des pneus??? Aucune, les deux travaillent mieux avec des chaines
Quelle
est la différence entre une blonde et une boule de bowling??? Vous ne
pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
Quelle
est la différence entre une blonde et un homme??? La blonde contient
beaucoup plus de spermatozoide en dedans d'elle que l'homme!
Pourquoi
les blondes n'ont pas de poils sur le pubis??? Avez vous
déjà vu du gazon pousser sur une autoroute?
Quelle
est la différence entre une blonde et du beurre d'arachide???
Y'en a pas, les deux sont facile à étendre!
Quelle
est la différence entre un thermomètre buccal et un
thermomètre rectal??? Le goût
Quelle est la femelle du castor??? Castorche!
Pourquoi
les majorettes ont-elles un chromosome de plus que les chevaux??? Pour
éviter de chier pendant qu'elles défilent
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